Folyton csak a szembenézést és a múltfeltárást emlegetik, amire szerintünk, a Belső Elhárítás szerint egyáltalán nincs semmiféle szükség, meg hát egyáltalán nincs is semmiféle múlt, amivel szembe lehet nézni, úgyhogy száz évig még legalább kuss legyen csendet kérünk. A fanyalgóknak pedig addig is itt van ez a Böhm bácsi hősei, a méltóságteljesen hömpölygő dokumentumfilm történelmünk rejtélyeiről. Ezekről a rejtélyekről mi persze mindig is tudtunk.

Innen loptuk.

Kedves Olvasó! Tudjuk, tudjuk, az új és tulajdonképpen a régi, vagy akármelyik évezred médiaforradalmát kirobbantó, minden ízében exkluzív Nincs irgalom blog rég nem hallatott magáról, az internetezők millióinak százezreinek százainak szívében és agyában kínzó fájdalmat, betömhetetlen lyukat hagyván ezzel. Mindenesetre bárki, aki figyelemmel követi hazánk közéletének eseményeit, azt azért észrevehette, hogy a Konzervatív Anarchista Párt kormánya egy pillanatot sem pihent a 2010. évi hatalomátvétel óta, percenként változó programunk megvalósítása folyamatosan és feltartóztathatatlanul dübörög, vágtázik a megcélzott szakadék felé. Igaz ugyan: az állítólag regnáló, ám nyilván illegitim Fidesz-KDNP hatalomtechnikája még minket is meglepett, pártalapítóink többször elismerően biccentettek, hogy na, hát végül is valami hasonlóra gondoltunk a kezdetektől fogva, ám természetesen ez így még mindig kevés.

De hagyjuk most a politikát! Inkább bebizonyítjuk Önöknek, hogy a Nincs irgalom (amely egyébként tegnap, a Magyar Kultúra Napján ünnepelte fennállásának hatodik évfordulóját) e hosszas szünet ellenére változatlanul az egyik, ha nem a legmonumentálisabban mérvadó magyarországi sajtótermék, amely még mindig hivatkozási alap egyes országos médiumok számára. Nagyobb méretért kérjük, kattintsanak a képre!

Kiváló blogunk kiváló (ám nagylelkű szponzoraink, Igor, Szergej és Vlagyimir szerint kissé túlfizetett, így azóta egyáltalán nem rejtélyes körülmények között elhunyt) fotósának irdatlan jelentőségű művét az ATV televízió honlapján is megcsodálhatják.

Irgalom tehát továbbra sincs, Sánta Kántor kolléga pedig régóta érlel magában és műanyag cefréshordóiban egy súlyos közéleti kérdéseket boncolgató prédikációt, amely hamarosan napvilágot lát majd e blog áldott hasábjain. Vagy nem lát. Mindenesetre: ha már magyar kultúra, akkor igényes olvasnivalóra vágyó rajongóinknak addig is böngészésre ajánlunk két naplót: a Magyar Művészeti Akadémia vezéralakjának, Fekete Györgynek szívdobogtatóan keresztényi gondolatcunamiját, illetve a kevésbé neves, ám annál elszántabb Bernáth Tamás hazaszeretetben tobzódó kritikaigondolkodás-csomolungmáját. Végül pedig felszólítjuk az olvasókat, hogy tekintsék és hallgassák meg az év slágerét, amely mától a Konzervatív Anarchista Párt hivatalos indulója. És sose feledjék: figyeljük Önöket.

Szent (Otthonbanszületett) Valentin napját ünnepeljük ma mély áhítatban. Bátorkodom remegő kézzel híveink felé nyújtani eme Istennek Szentszéknek is tetsző szelermetes szerzeményeket: Screamin Jay Hawkins autodidakta prédikátor határozott vallomása és visszautasíthatatlan ajánlata után a Cramps hangversenyzenekar rezegteti a legszentebb emberi érzelem dühödten erotikus mellékzöngéit, majd az emancipáció jegyében a Psychic TV könnyed slágerét hallhatjuk a válogatásban szereplő első női énekessel; végül a szelerem szomorúbb és sötétebb partjai felé evezve Balázs Pál megrendítő dala következik nedves éjszakákról, kiskocsmákról és síró sirályokról, hogy aztán Diamanda Galás a szelerem sikolyával gyönyörködtessen és hasson meg minket a lehető legsósabb könnyekig.

Frissítjük polgártársaink számára nélkülözhetetlen külföldi híreinket: az olasz média-, sport- és ingatlancézár, egyben miniszterelnök Silvio Berlusconi minden eddiginél továbbment a korlátlan hatalomgyakorlás tekintetében, és a kora délutáni órák során örökre bebetonozta magát Olaszországban.

Miután hétfőn betelefonált az egyik tőle - kivételesen - független olasz televízió élő adásába, és hosszasan dühöngött, informátoraink szerint az elnökkel olyannyira elszaladt a képletes értelmű ló, hogy megalomániájában már saját magát is irányítani akarta.

Ma egy órakor elfogyasztotta ebédjét hat libanoni masszőrnő, két bíboros és hét dél-olasz hulladékgazdálkodási vállalkozó társaságában, majd visszavonult átöltözni, ám vitába bonyolódott önmagával arról, hogy melyik alsónadrágját vegye föl. Berlusconi először visszautasíthatatlan ajánlatot tett az elnöknek, mondván, hogy a későbbiekben cserébe kérhet majd tőle egy szívességet, mire Berlusconi maffiatempóval vádolta az elnököt, aki felháborodva közölte önmagával, hogy láthatóan fogalma sincs arról, kivel beszél, és hogy kérdezzen csak meg bátran bárkit, érdeklődjön csak nyugodtan Silvióról a talján félsziget bármely szegletében, ám Berlusconi nem engedett, és kivénhedt kéjenc zsebdiktátornak titulálta vitapartnerét, aki erre "nem így ismertelek, tiszteletlen kis geci!" felkiáltással megpróbálta két oldalról fenyegetésképpen arcon csókolni Berlusconit, az azonban szigetelő szalaggal ragasztotta le ajkait, majd anyaszült meztelenül autóba kényszerítette önmagát, és az egyik épülőfélben lévő milánói luxuslakóparkhoz hajtott.

Azóta nem látták: valószínűsíthető, hogy maradványai valamelyik friss betontalapzatban nyugszanak.  

Kedves Olvasók, kínos dolog történt. Nem kertelünk: szerkesztőségünk tagjai tegnap úgy belefeledkeztek a Magyar Kultúra Napjának közös ünneplésébe - gyertyafény mellett ültünk az irodában, halkan beszélgettünk Janus Pannoniusról, Pázmány Péterről, Petőfi Sándorról, Verne Gyuláról, May Károlyról, Szabolcska Mihályról és Frei Tamásról, miközben pálinkát és mákteát kortyolgattunk, pipánk füstje pedig szívmelengetően keveredett össze a Kárpát-medence ezeréves levegőjével -, hogy egész egyszerűen elsikkadt a Nincs irgalom indulásának negyedik évfordulója.  

Még szerencse, hogy ma reggel egy videót találtunk villanypostaládánkban. A Nemzetbiztonsági Hivatal Ifjúságvédelmi Osztályának Blogfelügyelete készítette: négy tartalomelemző munkatársuk üdvözöl minket születésnapunk alkalmából. Köszönjük szépen.

Az Úr jámbor szolgája ezúttal bebizonyítja, hogy nem csupán a filozófia és a kortárs irodalom terén rendelkezik elképesztő műveltséggel, hanem a képzőművészetek esztétikájának autodidakta mestere is. Konkrét példával világítom meg értelmezési nézeteim helyességét, hogy híveim ne ácsorogjanak majd tanácstalanul, ha merő véletlenségből a madridi Louvre vagy a párizsi Prada falai közé tévednek. A legfontosabb: amikor egy alkotást szemlélünk, akkor azonnal felejtsük el az alkotó feltételezhető szándékait, életrajzi adatait és saját korának szellemiségét! A művet csakis a műből magából kiindulva érdemes értelmeznünk. Nézzük hát meg tüzetesebben például ezt a több ezer éves képet!

Sokakban az a kérdés merülhet fel eme alkotás láttán: vajon mit akar nekünk mondani a művész? Valójában viszont az esztétikailag üdvös kérdésfeltevés így szól: vajon mit akarnak egymásnak mondani az ábrázolt alakok?

Nos, az első épp legyint, és szólni készül a negyedik figurának, hogy jelenleg nem szeretne fölösleges kézfejet vásárolni, mert van elég baja. Reggel arra ébredt, hogy éjszaka valaki titokban megműtötte, s egy herétlen hímivarszerv lóg az álla helyén.  

A második figura épp azt akarja mondani a negyediknek: a legutóbb tőle vásárolt paták kiválóan beváltak, jelen pillanatban viszont nem kézfejre, hanem egy nagyobb hímivarszervre volna szüksége, mert véleménye szerint túl kicsivel áldotta meg őt a Teremtő. Már mutatja is, hogy mekkorát kérne, miközben egy rejtélyes, szuperszonikus struccláb húz el bal könyökhajlata mellett a messzi ég felé.

A harmadik alak egész egyszerűen nem tud viselkedni. Ő a nemrég vásárolt ebfej méretével elégedetlen, és ha nem csupán ugatni tudna, akkor épp azt mondaná, hogy neki akár a végtagárus ápolatlan feje is megfelel, legfeljebb később elmegy majd borbélyhoz, de ha más nem, akkor kerüljön az egyik kézfej a kutyabuksi helyére. Hebrencs figuránk izgágaságában már vágná is lefelé a nem kívánt testrészt egy baltával, ám oly balga szegény, hogy összetéveszti a mezőgazdasági eszközöket. Még nem sejti: hamarosan megkapálja a saját fejét.

Végül fény derül a végzetes félreértésre. A negyedik alak csak az új prémúszódresszét szeretné megmutatni barátainak, az extravagáns ruhadarab azonban erős naftalinszagot áraszt. A kulcsfigura épp hangsúlyozni készül, hogy felesleges ez a nagy hűhó a testrészek miatt: ő csupán a kellemetlen illatot kívánja elhessegetni maga körül, ám olyan gyorsan mozog a keze, hogy a kelleténél többnek látszik.

Azt hiszem, a leírtak mindent megmagyaráznak, ám ha van kedvünk hozzá, természetesen vizsgálhatjuk történelmi távlatból is a hátborzongatóan életszerű jelenetet. Ez esetben annyit mondhatunk, gyármekejim, hogy a kép tanúsága szerint pogány eleink már évezredekkel ezelőtt ismerték a hímivarszerv-, láb-, kéz- és fejátültetést, ám ennek ellenére nekik sem lehetett könnyű, mert láthatóan ők is rosszul kommunikáltak.

Nem, továbbra sem vagyunk hajlandóak feladni hiánypótló népművelő tevékenységünket, és rögtön két, egymáshoz millió szállal kötődő feladvánnyal ajándékozzuk meg a hűséges olvasókat, no meg a többi megfigyelőt. Két tárgyról van szó, amelyekhez az állampolgárok nagyobbik része tudtán kívül, közvetetten kapcsolódik.

Tehát: mi ez? Gigantikus, falba építhető, szovjet gyártmányú masszázshenger?

És ez? Csillagromboló-makett a szép emlékű Űrgammák sorozat hetvennyolcadik epizódjához? 

Viszonylag hamarosan eláruljuk.

A megoldások: vágóhídi és húsfeldolgozó-ipari kellékek 

1. Motoros csizmamosógép (többszemélyes)

A mûanyag forgókefés csizmamosó olyan higiéniai berendezés, amely a húsiparban dolgozók csizmáinak megtísztítására szolgál. Használata egyszerû, praktikus valamint gyors áthaladást biztosít a szennyes és a tiszta övezet között, ezért különösen alkalmas beléptetõ rendszerek alkotóelemeként. A berendezés rozsdamentes acélból készült. Biztonsági okokból zsinóros mûködtetésû vészkioldó húzókapcsolóval szereltük fel.

Bővebb információk.

2. Elektromos ösztöke

Élõállatok, elsõsorban sertések szakszerû, elõírásoknak megfelelõ terelésére, hajtására szolgál. Mûködése: Az állat ingerlését az eszköz markolatába helyezett rúdelemek megsokszorozott feszültsége hozza létre. A készülék végén található elektródákon alapesetben nincs feszültség. Az elektromos feszültség csak akkor jut ki az elektródákra, ha az ösztökét odanyomjuk valaminek (pl. az állat farának). A készülék praktikus, könnyû, biztonságos és árfekvése is kedvezõ.

Bővebb információk.

2010 legjei szerkesztőségünk legobjektívebb döntései alapján.

Az Év Hangversenyére a Nemzeti Színházban került sor március 19-én, az 1944-es német megszállás évfordulóján. Mindannyian emlékszünk, milyen elementáris, egyszerre felajzó és megejtő hatást váltott ki a közönségből a Baldur Von Schirach-vonósnégyes Nahkampf- és Wagner-feldolgozásestje. Képünkön a pajkos kelet-berlini ifjúság utazó nagykövetei, eme elhivatott komolyzenészek köszöntik nézőiket a német-magyar örökbarátság jegyében.

A zuglói rokkantnyugdíjas Szabó Imre vitte véghez Az Év Civil Tiltakozását: páratlan elszántsággal utazott az amerikai metropoliszba, amikor kiderült, hogy Magyarországon több mint féléves késéssel vetítik a New York-i Helyszínelők legújabb évadját. Szabó felháborodása jeléül a nyílt utcán láncolta hozzá magát két járőrhöz.

Az Év Könnyűzenei Albuma (kérjük, kattintson a képre):

Az Év Műtárgyát Zalalövőn csodálhatta meg minden transzcendenciára fogékony kortárs műkedvelő. Neve elhallgatását kérő alkotónk a huszonegyedik századi ember létbevetettségét ábrázolta kíméletlen precizitással: "Mindannyian ismerjük az érzést, igen, az érzést, amely talán, nem, egészen biztosan az emberlét mindenkori alapegzisztenciaélménye: oh, hát mi vagyok én tulajdonképpen? Csak egy traktorkerék, melyet valaki egy kék fémszerkezettel együtt erősített oda egy KRESZ-táblához a Petőfi és a Zalka utca sarkán" - nyilatkozta a titokzatos köztéri szobrász. 

Az Év Színielőadása (kérjük, kattintson a képre):

Konkurencia nélkül lett Az Év Tudományos Felfedezése a Segghintőpor. A farmatológia eme új csodáját Kemencés Norbert önkéntes úszómester fejlesztette ki szabadidejében: a szer nyom nélkül mulasztja el az anális szex okozta esetleges fájdalmakat, illetve fedi egyúttal jótékony homályba a kellemetlen foltokat is.

Nógrád megye önkormányzatának júniusi közgyűlésén láthattuk Az Év Gimnasztikai Produkcióját. Az üléstermi patkó jelentős részét elfoglaló kilenc Bakó-fivér - közéleti erejét fitogtatandólag - gúlába állva magasodott az ellenzék fölé. A lenti kép a tornamutatvány előtti pillanatokat ábrázolja.  

Az Év Embere egyértelműen Prusnóczky Fruzsina, művésznevén Pruzsi, az ünnepelt celeb, csak az idén négy zenei tehetségkutató, hat szépségverseny, nyolc stylistvetélkedő és tizenkét utcai bokszmeccs nyertese, mellékesen ötvenhárom reggeli televíziós beszélgetőműsor állandó vendége. "Mióta bekerültem a köztudatba, úgy érzem, napról napra egyre nyitottabb és nyitottabb lettem az új dolgokra, mind lelki, mind testi értelemben. Már nem félek felvállalni önmagamat, örülök annak a rengeteg, rengeteg szeretetnek, amelyet a rajongóimtól kapok, s őszintén remélem, hogy ezt a bennem napról napra magasabbra tornyosuló szeretetmonstrumot vissza is kapják tőlem a kisugárzásom révén."

Az Év Bora (kérjük, kattintson a képre):

Az Év Ökológiai Jótéteményét a tehetős Nyíregyházi Ukrán Közösség Városszépítő Egyesületének köszönhetjük, melynek tagjai ingyen éjjel-nappal védik az orvvadászoktól a város kiszolgáltatott galambjait. Örök hálánk, amiért ennyire aggódnak eme kihalófélben lévő, különösen veszélyeztetett állatfajért. 

Az Év Hozzászólója címet 2010-ben Alföldi Péter viselheti visszamenőleges hatállyal: kedvenc kommentelőnk mellékelt képünkön épp a karácsonyra kapott új pulóverében látható, amint töretlen lelkesedéssel tekint bele a jövőbe.

Végül következzenek Az Év Vitathatatlan Mecénásai: a három építési vállalkozó, Igor, Szergej és Vlagyimir, akiktől a Nincs irgalom szerzői a fizetésüket kapják. Egészségükre!

A képeket loptuk, az év legjeit pedig folytathatják a Kedves Olvasók, ha van még hozzá merszük.

Nemcsak az angolul értő kiskorúak, hanem a felnőttek köznyugalmának megzavarására is alkalmas, a rendvédelmi hatóság tagjainak meggyilkolására bujtogató kultúrszenny, melyet nem átallottak külföldön is terjeszteni! A magam és a Nincs irgalom minden jóérzésű olvasójának nevében haladéktalan betiltást követelek!

Áldás, békesség és megbocsátás...

Gyármekejim, arra kérlek most benneteket, hogy szánjatok némi időt egy méltatlanul mellőzött kortárs szerzőre. Nem lehet mindig a vallási irodalom puha köntösébe bújnunk: olykor szembe kell nézni eme siralomvölgy kegyetlenségével, időről  időre meg kell pillantanunk a gyarló emberi lélek legsötétebb szegleteiben bugyorgó titokzatos mélységek html-kódjait. 

Jöjjenek hát a könnyek és a csikorgó fogak: Rimai Róbert kafkai kalandjai a munkavállalás útvesztőjében.

A Konzervatív Anarchista Párt az ország lesújtó politikai, társadalmi, gazdasági, erkölcsi és kozmetikai helyzete okán szükségállapotot hirdetett: a ránk leselkedő veszedelmek nem engedik, hogy tétovázzunk. Rendkívüli kormányülésünkön újra összeolvasztottuk az egyházat és az államot, friss felépítményünk pedig az Együttműködés Rendszerének Nemzete nevet kapta. Teljhatalmú vezérünknek egy határozott elképzelésekkel bíró, ám köztiszteletben álló embert felsőbbrendű lényt választottunk. Íme, az első, életmentő  intézkedések. 

„Mi, Főméltóságú Őszentségessége: a Szalai Láma, aki az Együttműködés Rendszerének Nemzetét testesítjük meg mind fizikai, mind közjogi értelmezetben, uralkodásunk első, túlragyoghatatlanul fényességes napján, tehát a mai napon az alábbi törvényeket léptetjük érvényességességbe.

Először: dohányozni, szellenteni, orrot fújni, tüsszenteni, köhögni csak az e célra törvényileg kijelölt, peremkerületi, illetve a települések szélén fekvő illemhelyeken szabad, kizárólag hetente újítandó hatósági engedély birtokában, vagy otthon. A pontos idő utcán, vadidegentől történő megtudakolásához havonta frissítendő hatósági engedély szükségeltetik. A törvénysértőket az Együttműködés Rendszerének Nemzete ötvenszázalékos levegőmegvonással sújtja, és lábláncra erősített, a felelőtlen ide-oda járkálást az elkövetett bűncselekmény súlyosságától függő mértékben lassító vasgolyóbis viselésére kötelezi.

Másodszor: az egyházi, tehát ami immár ugyanaz: állami épületek, illetve személyek egy kilométeres körzetében mostantól tilos, kolostorba történő elzárással büntetendő cselekedet a trágár, valamint a nemiségre bármilyen formában utaló szavak és kifejezések használata. Emellett amennyiben bárki csak gondolni is mer efféle szavakra és kifejezésekre az említett területeken, köteles önként megjelenni a legközelebbi gyóntatófülkében, és ott zokogva megbánni bűnét.

Harmadszor: kiskorúaknak a továbbiakban kötelezővé tesszük a napi tizennégy, fiatalkorúaknak a napi tizennyolc, felnőtteknek a napi huszonnégyórás, akár munkatevékenység vagy alvás közben véghezvitt operetthallgatást. A kiszabott időtartamok fele kiváltható az Együttműködés Rendszerének Nemzetéről és annak nagyszerűségéről való intenzív gondolkodással. Ezzel összefüggésben mostantól a nyilvános események során nemcsak a Himnusz és a Szózat, hanem az adott esemény közepén a Hajmási Péter, Hajmási Pál is elénekelendő, természetesen minél nagyobb átéléssel. Aki hallgat vagy csak tátog, az száz botütésre ítéltetik a Szép város Kolozsvár ritmusára.

Negyedszer: féken kell tartanunk az ország nemzetközi megítélését mindenféle, egyébként teljesen fölösleges statisztikákkal rontó hazaárulókat. Mostantól minden sikerrel eredményesen exitált öngyilkos visszamenőleges hatállyal elveszti az állampolgárságát. Az adott eset így nem kerül be a számadatokba, tehát javul a nemzetközi mérlegünk. Az öngyilkossági kísérletüket túlélő személyek hasonló eljárásban részesülnek: sajnos nem bánhatunk kesztyűs kézzel lábbal azokkal, akik golyó, kötél vagy méreg útján, de megpróbálták kiírni, tehát kiírták magukat az Együttműködés Rendszerének Nemzetéből. Ők önfenntartó menekülttáborokba kerülnek, így nem ronthatják tovább egészséges honpolgáraink felhőtlen közérzetét.

Ötödször: a továbbiakban keményen megadóztatjuk a depressziót is. Kivételt képez az az egyén, aki az Együttműködés Rendszerének Nemzetéért érzett, fennkölt aggodalomtól szenved, mert sikerrel eredményesen teszik tönkre folyamatos örömét a mi fényes jövőnk ellen áskálódó senkiházi gazemberek. Erre a célra kiképzett, szakértő bizottságunk állapítja majd meg, hogy épp nemtelen depresszióról vagy nemes honfibúról van-e szó. Utóbbi esetben az egyén kitüntetést kap, egyúttal kikezdhetetlen optimizmusra serkentő vegyszeres terápiában részesítjük. Hasonló módon teszünk különbséget büszkeségdegradáló alkoholizmus és hagyományápoló sírva vigadás között is.

Hisszük, hogy eme első, ám túlhangsúlyozhatatlan jelentősségezettségű lépezeteinkkel hozzájárulunk a mennyei szférákba valandó emelkedés összlakossági igényzetéhez. Áldásság, békességesség és üdvözületesség minden hűségességes, feltételezettségnek örökkön-örökké híjában boldogságosságosságoskodó hívőnknek.

Sose felejtezettségeskedjétek el: aki mibennünk nem bízik, az önmagában sem bízik. Aki mibennünk nem bízik, az a mi fényes jövőnkben sem bízik, s aki a mi boldog, fényes jövőnkben nem bízik, az áruló.

S.K.”

Gyármekejim! Vajon mivel foglalkozik a fotográfián látható úr? Bármixerként dolgozó skinhead-hippi? A renitens vendégeket már puszta megjelenésével is elűző kidobó valamelyik terézvárosi lokálban? A Jobbik vagy az LMP bukott képviselőjelöltje? Nem. Ő egy igazi művész. Eme egyszerű, állástalan férfi most mindannyiunknak példát mutat bátorságból, emberségből és kreativitásból! Bebizonyítja, hogy semmitől sem szabad visszariadnunk, ha a megélhetésünkről van szó! Letaglózó hirdetése még itt is megtekinthető, de a mellékelt fényképre kattintva örökkön-örökké elérhető lesz biztonsági másolatunk. Áldás, békesség!

Kihasználva országunk - természetesen már puszta létezésükben is - illegitim politikai alakulatainak egymás elleni csatározását, illetve a kampánycsend közeledtét, a Konzervatív Anarchista Párt észrevétlenül kormányt alakított ma hajnalban.

A kabinet rövid- és hosszútávú programja

"Célunk a közélet azonnali megtisztítása és a politikai foglyok haladéktalan rehabilitációja. Ezek mellett kimondhatatlanul fontosnak tartjuk, hogy friss, hiteles, új arcok, szakemberek kezébe fektessük Magyarország jövőjét."

A miniszterek névsora

Belügyminiszter: Tasnádi Péter

 Esélyegyenlőségi miniszter: Fekete László

 Igazságügyi, rendészeti és hadügyminiszter: Matuska Szilveszter

 Mezőgazdasági és vidékfejlesztési miniszter: Lovasi András

Külügyminiszter: Besenyő "E. A. L. I. M. M." István, azaz Besenyő "Ember A Lábával Ide-oda Minek Megy?" István 

Kulturális, oktatási és ifjúsági miniszter: Gábor Zsazsa 

 Sportminiszter: Tamás Gáspár Miklós

 Egészségügyi miniszter: Overdose

 Pénzügyminiszter: Zuschlag János

 Miniszterelnök: Televízió Medve

A képeket loptuk.

Nagy napra virradtunk, Kedves Olvasó. Éppen 13,6 millárd évvel ezelőtt kezdett hirtelenjében tágulni az a végtelen sűrűségű és végtelen téridő-görbülettel rendelkező gravitációs szingularitás, vagyis ősatom, amely akkoriban még egymaga alkotta a Világegyetemet. A jeles ünnep alkalmából ezúttal nem a Tudományos Akadémia természettudományokkal foglalkozó tagjait, hanem egyéb közszereplőket kérdeztünk arról, hogy mit is jelent számukra a Nagy Bumm.

"Amerika tíz leghíresebb jósa összefogott, hogy közzétegyék a jövő évre vonatkozó ismereteiket, amelyekre a csillagok állásából következtettek. Eszerint: vége a nagy influenzajárványoknak, mert japán tudósok a tintahalak tintájából olyan kémiai anyagot állítanak majd elő, amely egy csapásra megszünteti efféle panaszainkat. A Fehér Ház rózsakertjébe meteorit fog becsapódni, s az amerikai elnökházaspár veszélybe kerülhet a meteorit radioaktív sugárzása miatt. Szerencsés kimenetelű ételmérgezésen esik át II. János Pál pápa, egy merénylet következtében. A mélytengeri búvárok és régészek az Atlanti-óceán mélyén újabb spanyol gályát fedeznek majd fel, korabeli aranytárgyakkal zsúfolva. A leletegyüttes részeként számtalan olyan műalkotást is felhoznak a tengerfenékről, amelyeket bizonyíthatóan űrlények helyeztek oda."

Life magazin, 1990.

(Idézi Somor Judit az Égi vendég című művében.)

 

"Barack Obama Nobel-díjat kap Béke kategóriában. A magyar U20-as futballválogatott bronzérmet szerez a világbajnokságon. Gyurcsány Ferenc lemond. Havas Henrik levetkőzik a Playboy-nak. Távozik közülünk Michael Jackson."

 

Nincs irgalom, 2008. december 31.

 

KATTINTSANAK IDE a cáfolhatatlan bizonyítékért!

A szomorú sorsú táblát az egyik újonnan épült körforgalom miatt helyezték az út szélére. Az ominózus helyszín mellett található házak lakóinak - akiket van szerencsénk ismerni -segítségével rekonstruáltuk az elkövetők, vagyis a közmunkások szakmai párbeszédét, amely felverte a környék csendjét azon a bizonyos reggelen. 

Gyármekejim! Folytatódik ismeretterjesztő missziónk: színes, bohókás játékkal teszteljük olvasóink filozófiai műveltségét. A kérdéseket nehézségi sorrendben tárjuk elétek.

Hogyan evett Nietzsche Frigyes?

1. szívószállal
2. a saját bajszát ette
3. sehogy, a táplálkozás csak a szolganép rablánca 

1. az anyja
2. saját maga, tükör nélkül
3. az akarat

1. a tükrön
2. Schopenhauer Artúr haján
3. az abszolút szellem megjelenésén

1. egy fa tövébe
2. megpróbálta viszatartani, és ha nem ment, hát nem ment
3. egy Hitlertől kapott katonai kulacsba

1. előre
2. félre
3. bele a semmibe

1. „Ha mindenki kedves, bölcs és önzetlen volna, talán szebb hely lehetne a Világ.”
2. „Gondolkodom, tehát vagyok.”
3. „Egy zóna pacalt nagyfröccsel!”

A helyes megfejtők újabb hiábavaló lépést nyernek az Igazság felé vezető végtelen úton.

Egy hazafias blogger profilképe

A rendpárti fiatalember, akinek saját bevallása szerint Kemény Zsigmond a kedvenc írója, a szamurájkarddal és a nyakba akasztott mobiltelefonnal a Turáni Eredetelmélet, azaz az ősi japán-magyar néprokonság iránti elkötelezettségét fejezi ki. A makulátlan nadrág és háttér a tiszta, békés jövőbe, a nemzet és az emberiség fölemelkedésébe vetett, rendíthetetlen hitet szimbolizálja.

Pillanatkép egy üzletember életéből

A környezetében csak béketűréséről és arany szívéről ismert férfi épp a Sógun-sorozat DVD-változatát akarta megvásárolni a Teleki téri piacon, amikor váratlan bonyodalmak támadtak. "Laci-szan, azonnal hozzál ide nekem egy mobilt meg egy ujjatlan pólót, mert az előbb odaajándékoztam a sajátjaimat a koldusoknak" - szólt bele a vezetékes telefonba az építési vállalkozó.

Mindkét férfi a Konzervatív Anarchista Párt leendő képviselőjelötje.

Tettünk már itt visszautasíthatatlan állásajánlatot, ám ezúttal nem csak munkanélküli polgártársainkon segítünk, hanem ráakadtunk a válságos, bizonytalan kül- és belpolitikai helyzet tökéletes megoldására is.

Szeretne Ön fiatalos csapatban, kellemes légkörben és kötetlen munkaidőben országunk előrejutásán munkálkodni? Izgalmas, kreatív feladatok, fantasztikus karrierlehetőség! Versenyképes fizetés, magas jutalékok, rengeteg juttatással és kedvezménnyel!

KATTINTSON IDE BÁTRAN!

(Ha először csak krikszkrakszok jelennek meg a monitoron, akkor Ön épp egy rejtjeles üzenetet lát, ez esetben ne próbálja azt megfejteni, hanem frissítsen!)

Minél többen csatlakoznak a Céghez, annál jobb lesz Magyarországnak! Növeli a foglalkoztatottságot! Növeli a biztonságérzetet! Növeli a stabilitást! Növeli a GDP-t! Egyesüljenek Önök is a közös ügy zászlaja alatt!

Gyármekejim!

Kérdem én: vajon mit művel épp a fotón látható fehérszemély? Négylevelű lóheréket keres? Netán pockokat ijeszteget? Esetleg ősi Jedi-szertartást végez? Nem. Hát akkor mit?  

Szerkesztőségünk mindig is az év legfontosabb társadalompolitikai eseményének tartotta a Budapesti Operabált, különös tekintettel a Bál Szépének megválasztására.

Döntésünk idén a szokásosnál is egyöntetűbb volt, hiába a benti illusztris résztvevők és a kint támolygó neokommunista punkok minden igyekezete: a smink, a kiegészítők, a ruha- és a hajköltemény, no meg a mozgásvilág lenyűgöző harmóniája miatt a Titanillo nevű lény lett nálunk a befutó. Még Bécsben is megirigyelnék a finom osztrák kisasszonyok! Csak azt sajnáljuk, hogy  a minősíthetetlen ízlésű biztonságiak be sem engedték az Operaház területére Celebkultúránk Csomolungmasztikus Esszenciáját.

(Kép: Index)

"unalom és rezignáció és apátia és ataraxia és engedni és engedni, anélkül, hogy a dolog komoly áldozatba kerülne, lassan lemorzsolódni, semmi él, semmi konfliktus, félig letagadva, inkognitó, álarcban elbolondítva, fáradtan, álmosan, mindig tekintettel lenni, az egész olyan aprócska lesz, pszeudoautonómia, jó előre mindent feladva, titkolt elégedetlenséggel, fojtott lázadásokkal, szomjasan, kiábrándulva, hiábavaló álmokkal, támolyogva, még az igazi szenvedéshez sem jut el soha, az igazi örömről nem is szólva, félmegoldások, abbahagyott mondatok, rosszabb, mint a hazugság, elhallgatás, egymástól való félelem, a kényszer állandó tudata, fogság, nekibuzdulás, hogy most aztán, csend s fogcsikorgatás, félhomály, narkotikumok és pótörömök, látni, hogy mind így van, és a nők szenvedése, hiába, egyetlen csók nélkül, mert hitványságukat féltik, hogy elégnek, pedig csak a tűzben lehet élni, reszketnek, a holnap, a holnap, mindig ez a borzalom, hogy mi lesz, ugyanaz a langyos unalom és fals visszhang és fáradt várakozás, hitetlen tévelygés, nincs pillanat, nincs elhatározás, se jó, se rossz, csak laza derengés, aggodalom, lopott pillantások, megdermedő szenvedélyek és a félelem, hogy ebből bosszú lesz és irigység és könnyek és csendes kétségbeesés, még a külső hajrá jól jön, amibe magát fojtogatja, és szédülhet a forgatagban, ahol semmi sem történik, csak mindenki menteni akarja, ami menthetetlen, a vészből önmaga helyett vak macskát, elszorult torokkal beszél arról, ami nem is volt igaz soha, álmodozik, hogy végre szólhasson, és némán elhalad amellett, aki szomjazik, ha csak pillanatig is kigyúlna, de nem, szakad, és fogynak a percek, hiába őrzi, és rakja el dobozokba, eldugja, hogy megmaradjon, fogy és fogy a doboz, és kiürül, és a pillanat elpárolog, elérhetetlen távlatok, mi jobb? mi jobb? De a jót a két rossz között elejti, a pad alá gurul a sötétbe, hiába keresi, csak a keze lesz maszatos, feláll, azt mondja, nem találom, a garas elveszett, és a szegény elveszett garast eltemeti, szegény, sírjához mindennap kimegy, és gyászruhát ölt és könnyezik, szegény garas meghalt, szegény jó garas, szegény, az egyetlen volt, akit szeretett, a sírban nyugodna, de nem tud, mert elveszett a sötétben, a pad alá gurult, nincs, ó, gyászolni minden garast..." Hamvas Béla: Karnevál

A szerző a huszas évek végén:

A szerző az ötvenes évek végén:

A Nincs irgalom teljes erőbedobással támogatja Közép-Kelet-Európa amerikanizálódását: szeretnénk, ha megszaporodnának a felhőkarcolók a magyar nagyvárosokban, ha hirtelen ötlettől vezérelve bármikor vásárolhatnánk magunknak géppisztolyt a szupermarketekben, valamint azt is, hogy olcsó és könnyen beszerezhető legyen a crack.

Kulturális missziónk részeként Valentin-nap alkalmából egy kisfilmet ajánlunk Önöknek. A Blur együttes dalához készült animációs videoklippben egy tündér és egy mókus szerelmének históriáját láthatják, egészen a globális nagytakarításig ívelő fordulatokkal: szép és rusnya, megejtő és irritáló, tragikus és röhejes. Jó mulatást! 

Ön teljesen szürke és tehetségtelen egyéniség? Esetleg csupán a mosogatógépalkatrészek tervezési fázisának területén alkotott maradandót? Netán olyan elismert szobrász vagy csellista, aki nem elégszik meg a saját művészeti ágában aratott sikerekkel? Akkor Önnek a  a Gesammtkunstwerk alkotótablettára van szüksége, méghozzá most azonnal! 

Hans von Klausmeier német vegyészprofesszor, költőfejedelem, bluesgitáros, a Gesammtkunstwerk alkotótabletta feltalálója:

"Hosszú évtizedek munkája hozta meg csodálatos gyümölcsét a Gesammtkunstwerk alkotótabletta létrejöttével. Felbecsülhetetlen értékű időt és energiát fektettem be a kísérletekbe és a kutatásokba, de megérte az emberfeletti munka! A Gesammtkunstwerk alkotótabletta elsöprő hatékonysága tudományos tényekkel igazolt, és ráadásul a Gesammtkunstwerk alkotótabletta kizárólag természetes alapaanyagokból készült, káros mellékhatásai egyáltalán nincsenek! A barátaim és a gyermekeim is ezt szedik! Igen, mindenkinek tiszta szívemből ajánlhatom a  Gesammtkunstwerk alkotótablettát!"

Róbert, 41 éves, egykori ruhaneműértékesítő:

"Mióta csak az eszemet tudom, maximálisan fantáziátlan, tehetségtelen ember voltam. Mielőtt alkalmazni kezdtem volna a Gesammtkunstwerk alkotótablettát, az utolsó munkám során farmerdzsekiket és használt könyveket árultam a kecskeméti buszpályaudvaron, és mondhatom, hogy igazán nem sok közöm volt a kreativitáshoz. Origamizni persze mindig origamiztam, és nem is ment rosszul, például ki tudtam hajtogatni kicsiben egy platós IFÁ-t, no meg időnként énekeltem néhány számot az egyik ismerősöm lakodalmas zenekarában is, persze csak akkor, amikor épp valamelyik közeli rokonom tartotta az esküvőjét.

Azért kezdtem el szedni a Gesammtkunstwerk alkotótablettát, hogy a nullához közelítő művészi képességeimet irdatlan mértékűvé fokozva végre valami igazán izgalmas, tartalmas, kreatív tevékenységgel tölthessem ki üres óráimat. Az eredmény fantasztikusabb volt, mint amilyenről valaha álmodtam! A Gesammtkunstwerk alkotótabletta hatására mindössze egy napon belül mérhetetlenül alkalmazkodóképesebb és határozottabb, önállóbb és kooperatívabb, nyitottabb és elmélyültebb személyiség lettem, mint azelőtt! A képzeletem és a kreatív energiáim hamarosan valósággal szárnyalni kezdtek, pusztán a Gesammtkunstwerk alkotótablettától! Egy hét múlva már alkalmaztak a kecskeméti színházban, mint díszlettervezőt, két hét múlva vezető színésszé és rendező-igazgatóvá neveztek ki, három hét múlva megjelent nyolcrészes, történelmi tárgyú regényfolyamom első három kötete, egy hónap múlva pedig a mozikba került a magam rendezte első filmváltozat, na de, mint bizonyára tudják, akkor én már üstökösként feltűnő televíziós műsorvezető voltam, és közben megalakítottam egyszemélyes szimfonikus zenekaromat, valamint festőiskolámat is. És mindezt a Gesammtkunstwerk alkotótablettának köszönhetem! Köszönöm neked, Gesammtkunstwerk alkotótabletta!   Igen, mindenkinek ki kéne próbálnia a Gesammtkunstwerk alkotótablettát!

Mivel mostanra gyakorlatilag az összes művészeti ágban tökéletes, utánozhatatlan alkotóvá lettem, jelenleg szeretném egységes egésszé gyúrni sokirányú, lenyűgöző képességeimet és kimeríthetetlen tudástáramat: egy őskori barlangrajzból görög szoborcsoporttá, majd élőszereplős technooperává elevenedő művön dolgozom, ami a XV. század burgundiai tájképfestészetét ötvözné a japán kastélyépítészet és a tádzsik kortárs tánc eredményeivel, közben pedig John Stuart Mill társadalomfilozófiai műveinek filmvígjáték-változatát vetítem majd a háttérben.

És még valami: mióta a Gesammtkunstwerk alkotótablettát használom, sokkal sikeresebb vagyok a nőknél is."

Róbert a Gesammtkunstwerk alkotótabletta használata előtt:

Róbert a Gesammtkunstwerk alkotótabletta használata után:

A Gesammstkunstwerk alkotótabletta kiemelt támogatója a Közép-európai Lángelmék Társasága.

A fotókat az Indexről, a Freakingnewsról és egyéb internetbugyrokból loptuk.

Drága tévelygő gyármekejim, eme bejegyzéssel ezennel megnyitom a "Milyen remek koncerteket hallottam-láttam én, olvassátok csak, ugye mennyire jó nekem?" rovatot, és reményeim szerint egyúttal le is zárom, mert az Úr 2008. esztendeje számomra olyan erős volt ebben a tekintetben, hogy üdvösebb év már úgysem jön, vagy ha igen, akkor utána törlöm a blogot, felgyújtom az orgonámat, plusz vonakodva a tokaji szőlőbirtokaimat és a magánhelikoptereimet is, aztán bevonulok szerzetesnek, hogy Zámbó Jimmy dalai közül kizárólag a vallási témájúakat hallgatva kukorékoló kakasokkal korbácsoljam a hátamat...

Hazai előadó nem jutott fel a dobogóra, a Psycho Mutants lehetetett volna még többszörösen esélyes, ám ilyen mezőnyben nem volt az. Ama hangversenyek pedig, amelyek szintén tavaly zajlottak a Föld nevű bolygón, én meg nem jutottam el rájuk, nos, azok nyilván csakis rosszabbak lehettek ezeknél. Apelláta nincs, ahogy a dobogónak sincsenek fokai. Fogadjátok a fellépőket időrendben!

(Előrebocsátom: a mellékelt videók nem a szóbanforgó koncerteken készültek, hiszen azokról pokoli minőségű felvételek sorjáznak a neten.)

Tom Waits, Prága, július

Miután megtartotta a 2008-as Glitter and Doom turné merész hangvételű és érdekesen végződő sajtótájékoztatóját, Vár úr lassan Prágába is eljutott, és - mit tesz Isten - merő véletlenségből ugyanabban az időben jómagam szintén a cseh fővárosban tartózkodtam, hogy szigorúan titkos pápai utasításra kimerítő jelentést írjak a XIV. századi kapucinus barátok szandálviselési szokásainak és a huszita mozgalmaknak mindmáig feltérképezetlen, ám történelmileg felettébb jelentős összefüggéseiről. 

Mellékesen, lazításképp' elbicegtem hát a hangversenyre is, áhítattal meghallgatni - többek között - a Make It Rain című remek esőcsináló zsoltárt. A helyszínként szolgáló kongresszusi központba érvén a kezdés előtti félórában már-már azt hittem, hogy tévedésből nem T. Waits koncertjére, hanem G. W. Bush vagy O. B. Laden kelet-európai turnéjának egyik állomására váltottam jegyet, mivel három ellenőrzésen kellett átesni a terem megközelítése közben, tapogatózó, tarkopasz, nagyon izmos és persze mindeközben fülhallgatót meg fekete öltönyt viselő úriemberek közreműködésével. Kétségeimet fokozta, hogy a szigorúan ülőhelyekkel felszerelt koncertteremben dohányozni és szeszesitalt fogyasztani egyaránt tilos volt, ami nemcsak Waits meglehetősen füstös-kocsmás hangulatú zenéje miatt keltett bennem visszatetszést, hanem azért is, mert így sokkal könnyebben álltam ellen Belzebub jellem-, szellem-, kellem- és küllemformáló kísértéseinek, melyeknek bizony muszáj néha engednünk, hogy egyre tapasztaltabbak, edzettebbek legyünk a velük szemben folytatott ádáz küzdelemben.

Az első taktusok, illetőleg a Tom bácsi tüdejéből és torkából kiszakadó első hátborzongató hangok hallatán aztán persze kihullott a kezeim közül a rózsafüzér és a robbanófejes lövedékekkel töltött távcsöves puska. A több mint kétórás műsor pazar besztof-válogatásnak bizonyult az életműből (néhány megbocsáthatatlan hiányossággal), a csöndesebb zongorás daraboktól a gyomorból elüvöltött bluesokig tarkítottan. Zeneileg szinte az összes elhangzott dalt teljesen átírták vagy legalább áthangszerelték a stúdióváltozatokhoz képest, a kísérőmuzsikusok hallatán Németh Sándor tajtékozva zavarta volna szét a Hit Gyülekezetének komplett dicsőítő együttesét, látvány tekintetében pedig a színpadra bekészített por ütemre történő rugdosása, az Eyeball Kid láthatatlan szemgolyójával zajló fel-le pattintgatás és arany konfettieső borzolta feljebb a kedélyeket.

Hozzá kell tennem, hogy minden mulatságos mozgásfolyamata, önironikus önfelkonferálása, valamint - csakis átvitt értelemben vett - beköpése ellenére Tamás bátya összességében mégis egy régivágású, kisebb fajta karót nyelt úriember benyomását keltette, aki mintha tartott volna a saját közönségétől. A turné más állomásainak műsorához viszonyítva feltűnően rövid, egydalos ráaadást ezen benyomásom miatt kénytelen is vagyok azzal magyarázni, hogy az egyik rajongónak épp az első - és utolsó - repeta, a Singapore alatt sikerült a színpadra felmásznia, majd kifejezetten Waits-es tánccal a dalnok felé közelítenie, de körülbelül három másodpercet kapott az ördögi öltönyösöktől. A szám végeztével T. W. villámgyorsan menekült le a kongresszust jelentő deszkákról.

A karótnyeltség mellett többször megpróbálta énekeltetni az embereket. Ez sajnos rossz ötlet volt: az Innoncent When You Dream refréne alatt Tomi felszólítása ellenére csak nagyon szórványosan harsant fel a kórus a teremben, egy nem sokkal mögöttem ülő ittas fiatalember viszont torkaszakadtából üvöltötte az alábbi szöveget:

"Dájjj-darááájjj-dáráááj-rááááájjjj,

Dajj-dááájjj-darááájjj-darááájjjj,

Da-dadarájjj-dárarrájjááájjj,

Ven ju drím, ven ju drím,

Ju ár inoszent ven ju drím."

Ide vagy oda, ez a koncert persze mindennel együtt mégis kétségtelenül az egyik leglehengerlőbb koncert volt 2008-ban. Hogy miért? Íme, megközelítőleg ezért:

(Mr. Waitsnek egyébként akad egy időszerű zenés elemzése is a közel-keleti konfliktusról. Szöveg a "more info"-ban található.) 

Sex Pistols, Sziget, augusztus

A megpocakosodott őspunkok hangversenyéről már jelent meg dicsérő bejegyzés a Nincs irgalmon, és Rohadt János úrék nem maradhatnak ki ebből a sorból sem. Jómagam természetesen épp fontos küldetés miatt tartózkodtam a Hajógyári-szigeten: egy pápai autogrammokat hamisító, református vallási vezetőt üldöztem, hogy fogságba ejtsem, majd belenyomjam az arcát egy X. Benedek-korabeli Toi-Toi vécéülőkébe, aztán megtörjem akaratát a békéről, a reményről és a szeretetről szóló fájdalmas prédikációmmal, végül beszervezzem a vatikáni titkosszolgálatba. Épp a Nagyszínpad előtti tömegben menekült előlem, én pedig szorosan a nyomában futottam, miközben Kálvin János és Pázmány Péter legvaskosabb műveivel dobáltuk egymást. Ekkor váratlanul feldörrent a No Feelings gitártémája a hangfalakból, az ellenségemnek meg  egész egyszerűen leszakadt tőle a feje. "Na, ennek annyi. Ha már viszont itt vagyok, akkor inkább megnézem a Pistolst, majd holnap írok jelentést Rómának." Gondoltam magamban.

Ami a lelkesen lökdösődő közönség összetételére nézve először feltűnt, az a lumpenpunkok jelenlétének teljes hiánya volt. Ennek nyilván a kilencezer forintos napijegy lehetett az oka - az összeget számomra biztosította a Szentszék -, így némileg ellentmondásos módon nagyrészt jólöltözött, boldog, középkorú emberek ugrándoztak körülöttem, miközben vadul üvöltötték a "No future for you"-t meg az "I wanna be anarchy"-t. Különösen mulatságos hatást keltett, hogy bár szinte végig az első tíz sorban dülöngéltem, minden számnak csupán a kezdő egy percében tapasztaltam igazán balesetveszélyes rugdosódást, fejelgetést, hadonászást és esés-bukást, utána a pogózók általában már csak lihegve tántorogtak, bólogattak és rázták az öklüket a színpad felé, egészen a következő sláger kezdő egy percéig.

A fentebbi körülmények önmagukban garantálták, hogy időnként nevethetnékem támadjon, ráadásul John Rotten Lydon professzionálisan feledtette a harminc évvel ezelőtti, pimaszul fiatal együttes és mai karikatúrája között feszülő ellentétet, valamint az emblematikus Sid Vicious hiányát - úgy, hogy pimaszul köpött rájuk. A dalok kifogástalanul szólaltak meg - aki hátul állt, az meg is érdemli -, a teljes első, tulajdonképpeni egyetlen album elhangzott, plusz a második lemezről valamennyi szám, amiben Lydon kiabált (csak minden idők legeredetibb Johnny B. Goode feldolgozását hiányoltam), a slágergyűjtemény szüneteiben pedig a vén rohadék szarkasztikus beszólásainak köszönhetően olyan kabaréban lehetett részünk, amilyenben punkkoncerten ritkán lehet.

A groteszk grimaszok és pózok, a köpködés, a britzászlós boxeralsó és a közönségnek bemutatott ülep ugyebár alapvető kellékeknek tekinthetőek, miként a paparazzik és a zeneipari dolgozók melegebb testhajlatba küldése vagy a közönségből kiprovokált Bush-szidalmazás is, ám például az, hogy ez utóbbi után Jani bácsi közös imára szólított fel mindenkit, először Allahhoz, majd Jézushoz könyörögvén az amerikai elnök elpusztításáért - belefojtván a nézőkbe az addigi egyetértő morajlást -, mégiscsak különösen meglepő és mulatságos fordulatnak tűnt. (Jahve hipercinizmusra hiperérzékeny hívei sem maradtak felháborodnivaló nélkül, az ima után azon nyomban felharsant a Belsen Was A Gas című dal, kiegészítve a Baghdad Was A Blast kezdetű strófával. Az angol szóvicceknek nézzen utána az, akit érdekelnek.)

Hogy a második ráadás előtt már szinte senki sem tapsolta vissza a zenekart, ám ennek ellenére visszatért, azt talán a szerződésbe foglalt feltételeknek köszönhettük, mindenesetre punk volt ez a javából, így ráncokkal és gyanús pénzéhséggel együtt is. A másnapi beszámoló mellé csatolt levelemben kezdeményeztem Rohadt testvér haladéktalan beszervezését kiemelt prédikátori posztra. Ilyen bátor, kackiás, karizmatikus férfiakra van szükség az Egyetemes Anyaszentegyházban!

A lenti videó kettő perc tíz másodperctől érzékelteti igazán a hangverseny leghengerlőbb pillanatait.

The Tiger Lillies, Trafó, október

Mivel sok egyéb titulusom mellett a Szentszék Luciferellenes Ügyosztályának egyik középvezetője vagyok, és az istenkáromlás, a szexuális aberrációk, a mértéktelen drogfogyasztás, valamint a bestiális kéjgyilkosságok tartoznak a szakterületeim közé, továbbképző tréning céljából kellett megtekintenem az angol trió fellépését, hogy hiteles előadók irányításával bővíthessem démonológiai ismereteimet, így biztosítván a szakmai előremenetelt. Nem csupán pihentető Tom Waits-koncertekből áll ám a hitélet!

A hangverseny kezdetén még nem sejtettem, hogy egyúttal sikerül egy régi bűntényt is felderítenem. Igaz,  Martyn Jacques énekes-szövegíró (lásd képünkön) már az elejétől fogva gyanúsnak tűnt: túl hihetően keresztezte egy velejéig rosszindulatú, skizoid zenebohóc, egy kiherélt, ezért mélabússá és unalmában sátánistává lett hímringyó, egy részeg matrózok által megrontott operaénekesnő, no meg egy felfuvalkodott hólyag személyiségjegyeit. Morbid hangvételű balladák, Kurt Weill dalaira emlékeztető sanzonok és szélvésztempójú, cirkuszi punkdalok sorjáztak egymás után, röhejes és szánalmas fintorokkal, abszurd párbeszédekkel vagy éppen harsány szellentéshangokkal megtámogatva, ráadásul bebizonyosodott, hogy a műanyag játékkalapácsok és játékbabák simán alkalmazhatóak dobverés céljára is. Néha csodálkoztam, hogy a Belzebub által megszállt hangszerek hallatán nem perdült szégyentelen táncra a publikum. 

Mindeközben szörnyülködve tapasztaltam: a nézők felszabadultan kacagnak az egészen, mert azt hiszik, hogy az együttes csak viccel, azt hiszik, hogy ez csupán valami olcsó vásári komédia, na de hát hogy mernek ezen röhögni, kérdem én, hát hogy mernek? Ezért tart itt ez az ország! A műsor véresen komoly volt, csak úgy, mint az engedetlen gyármekek fájdalmas és megérdemelt sorsát bemutató Tiger Lillies-opera, a Shockheaded Peter, amelyet Jógyerekek Képeskönyve címmel immár magyar nyelven is színpadra állítottak. (Ez utóbbi mű valóságtartalmát egyébként személyes életutammal tudom tanúsítani: a Püspök Úr is mindig mondta mise előtt, hogy nem szabad orgonázás közben a kóristalányokkal táncolnom, és mit gondoltok, hogyan lettem sánta?)

Erkölcsi háborgásom közepette az énekes fizimiskája viszont kezdett számomra egyre ismerősebb lenni, míg végül egy szempillantás alatt megvilágosodtam. Rájöttem, hogy mire szolgál a bohócarccá festett ábrázat: álca. Kattintsatok ide, gyármekejim, és lássátok a rajz középső részén álló római katonát... Nos, ő az! Személyesen ez az ember szögezte keresztre a Megváltót! Aki nem hiszi, annak íme, egy bizonyító erejű mozgókép, egy zenei formába öntött vallomás. Épp nincs smink a gazfickón, így még nyilvánvalóbb a hasonlóság...

Miután lehengerelték, az Úr jámbor szolgája keresztet formázó mutatóujjakkal búcsúzott az előtte elvonuló zenekartól. Azóta Zsák Márton már kézhez kapta a Vatikán levelét, amely egyrészt köszönetnyilvánítást tartalmazott a Messiás meggyilkolásában, így közvetve a Világ bűneinek megváltásában való tevékeny részvételért, másrészt egy sajnálkozó hangvételű értesítést arról, hogy ugyanezen tett miatt a címzett azonnali hatállyal, visszavonhatatlanul el is kárhozott.

Na, megyek, megetetem gyönggyel a tyúkokat.

Miután klasszikus aknamunkával kisiklattuk a többi párt jelöltjeinek vonatát, a hallatlanul népszerű Konzervatív Anarchista Párt végre előrukkol a ferencvárosi időközi választásokra szánt emberével. Eredeti jelöltünk, Pató Pál úr halaszthatatlan teendőire hivatkozva lemondta mostani részvételét, így a méltán köztiszteletben álló Ruzsa Sándor ugrott be a helyére. Engedjék meg, hogy néhány keresetlen szóval mutatkozzon be választóinak!

Élötútam: Ezörnyóccáztizönháromba szüllettem a szögedi Alsóvárosba. Ídösapámat míg gyerökkoromba fölaggatták lúlopásér, ímmög husszonhárom vótam, mikó ellőször lecsuktak.  Onnét azé csak elszökktem, ótán mögőtem pár katonyát, no mög a makói csöndbiztost is, elhajtottam marrhát, luvat, mönyecskét, kirabóttam nihány tanyát, póstakocsit, sőtt, elősző siklattam vonyatot ezön a tájjékon. Vagy hatvany üggyesbajjos dógom kisőbb kijisderűtt, no de instállom, nem ollyan sok az, he... Negyvönnyócba harcóttam a szabaccságér, de csak nem kaptam annesztyiját, há csinátam, amihö írtök, míg újjra bö nem vittek a tömlöcbe. Ájjítólag ögyébként a szammosújvári fögyházban haltam mög hatvanyöt évösen, gümmőkórban, de pörsze eccó se igaz az egészbű. Asse tudom, mijaza gümmő, a nevömet mostannság bitorló vodafónos himpellérnek mög üzenem, hogy mög ne lássam az uccán az ábrázattyát, mer kiciffrázom bikacsökkel.

Tisztellőjim nyillatkozták rullam: "Ruzsa Sándornak még a lován is fordítva van a patkó, hogy mikor mögy, azt higgyék, hogy gyön." „Ruzsa Sándor nem katonának való, gyönge testyit főtöri a szilaj ló. Duppla fínyes fegyvör kiláccik a subából, Ruzsa Sándor nem fil harminc zsandártól...”

Iskollájim: A nagy magyar Alfőd.

Csalládom: Sosevót igazán.

Hobbim: Evvés, ivvás, fehírnépök hajjkurrászása.

Pollitikai hitvallásom: Há írnyi azt nem tudok, úgyhogy nállam nem lösz bürrokrácija, ammán héccencség! Ammúgy hiszök abba, hogy a puszta szabáljai alkallmazhatók a Förencvárosra is.

Ezök a dívatos bötyárnindzsák mög mánmán színpatikussak, teccik a fizimiskájuk. Üzenöm nékik, hogy fogjunk össze mihamarább, oszt rabójjuk ki eggyütt a nemzötibankot.

Vállasztási porgrammom: Mögjavítom a biztonyságot! Röndet vágok! Fokost mindön rönitens homlokjába! Pízzt azt mög majcsak intézzünk valahonnét...

No, há ezek mijatt szavazzá rám, idesecsém, szavazzon rám, urambáttyám, az asszonnynípnök meg ugyi hallgass a neve. Ködvenc nótámmal búcsúzom, latorkőtemény a tizennyócadik századbú. Mindönkinek megtanúni, mire hatalomba leszök!

„Iszom egésségedér, kedvös társam, Szire!
Én is pajtás, tijedér, vájjék örömünkre!
Kolozsvári káposzta vala az ebídöm,
Tőtött kóbász, szalonnya vala vendígségöm.

Ettem, ittam, jóllaktam, s ittam, még ihattam,
Hat font húst főhabzsoltam, borban torkig úsztam.
Iszom, míg megszakadok, míg bor leszen vírem,
Eszöm, míg meghasadok, tejjék torkig bílem!

Korcsomában szállást kérni, az mi szép szokásunk,
Erszényünket beinnya: az mi vigasságunk.
Egyet-kettőt fordúni: az mi szabacsságunk,
Hazamenni, ledőni: az mi uraságunk.

Ütni, verni, botozni: esküdt barácsságunk,
Tálat, kancsót rontani: teljös gazdagságunk.
Útonjárót főbe ütni: az mi igasságunk,
Egyik a mást megtépni: kévánt nyájasságunk.

Egy-két kuppa jó bort hamar főhabzsolni,
Bajusszunkot törleni, ismét mögmártani,
Egy két pipát kiszínni, arra káromkodni,
Pofonfalvára menni, jól üstökbe kapni.

Korcsomárost mögverni, haccor hátba rúgni,
Kapun kilódúni, balról jobbra fordúni,
Kancsót másra köszönni, osztán fődhö verni,
Zálogba vetni dolománt s adósságot rakni.

Somfabotot faragni, más hátára könni,
Vitézön elszaladni, bíróhoz vitötni,
A deresben izzadni, hatvanyt héccer tűrni,
Mi szokásunk fölkelni, öt-hat luvat lopni.

Aztán fölakadni, az egeket nézni,
Víghetetlen csudára ég-főd között függni,
Sokan vadnak magok is, kiktől azt mondhatni,
De hogy tovább éjjenek, jobb azt ölhallgatni.”

Régen jelentkeztünk a blogunkra zavarbaejtő keresőkifejezések révén rátaláló netezők értelmi hiányosságait és más perverzióit összesítő statisztikai gyűjteménnyel.

Alant ömlesztve olvashatóak 2008 legesszenciálisabb keresőszavai és -kifejezései. Mint hithű keresztényliberálisok, elkötelezett nemzetihumanisták, megvesztegethetetlen ember-, állat- és növényjogi harcosok csak abban reménykedhetünk, hogy az elkövetők az új év alkalmából megfogadták: "Esküszünk, hogy idén nem kutakodunk a világhálón agyunk súlyos eltévelyedései és legtitkosabb szexuális fantáziáink után", mert akkor talán kizárólag a "képviseleti demokrácia", a "magyarság felemelkedése", az "örök keresztényi értékek", a "mangalicák, szürkemarhák és tölgyfák az Országházban" vagy a "cuki állatfotók" keresőkifejezésekről tudunk majd olvasóinknak beszámolni.

Adios 2008, willkommen 2009!

megbaszunk+pina
pataky+ufo+video
csipős+nádpálca+képeken
Démonológiai+videók
kakálni+kell+videók
pina+nyalas+oktatás
öblös+pina
a+vér+titkos+társasága
gusztusos+pina+video
szutykos+pina
cumi+képek+szex
antik+pornó+monorierdő
rakéta+a+pinában
szopattam+a+feleségem
pina+nyalás+módszere
eladó+pénisznövelő+pumpa
lányok+kakálnak+egymás+szájába
házi+asszonyok+akik+szeretik+a+spermát
óriás+pénisz+miskolcon
eladó+andaxinok
nagyon+megbasztam
hermafrodita+kutya
polip+lövedékek
Andi+Társkeresõ+-+Perverz+történet+
jézus+szex+buddha+pornó
+őngyilkosok+videok+ingyen
kékbálna+pénisze+képpel
Nasa+által+kifejlesztett+talpbetét
végbelembe
hogyan+készítsünk+spermát
internetes++fenekelős+játékok
újra+divatos+a+kör+alakú+szemüveg
+extra+trükkök+kocsmai+gépekhez
a+szor+eltavolitasa+a+pinarol
szottyadt+faszok
mellbimbó+levágás
human+rent+szar
britney+los+angelesi+fodrászatban+ujra+önmagának+látott
kakáló+kamaszok+film
budos+noi+labak+porno+video
videos+baszasok+tragar+magyar+beszed+szex+kozben
videon+megtekinteni+amikor+lányok+veszítik+el+a+szüzesség
andaxin+kutyáknak
hermafrodita+geci
feleségem+előttem+szopatták
graffiti+eltávolító+drog
titkos+testvéri+fél+testvéri+sex+video+pornó
pinával+szív+cigaretta
elérhető+szőrős+pinak
újévi+malacot+dugós+mozgókép+kép
sokat+kakál+a+kutyám
uszósapkás+fej+a+pinában

Barack Obama Nobel-díjat kap Béke kategóriában.

Kiderül, hogy Földön belül van egy még nagyobb gömb. 

A magyar U20-as futballválogatott bronzérmet szerez a világbajnokságon.

Gyurcsány Ferenc lemond.

Havas Henrik levetkőzik a Playboy-nak.

Távozik közülünk Michael Jackson.

Gyármekejim!

Az alábbi, "Ó szövetség" című irat hozzávetőlegesen 1986-87 körül keletkezett, és saját kezűleg vetettem akkor papírra. Felesleges hosszasan elemezni, hiszen a tartalom és a forma megbonthatatlan egysége már az egyszerű olvasó számára is hamarjában nyilvánvalóvá válik, mindenesetre annyit hozzáfűznék, hogy a mesteri cselekménybonyolítás, a legegzaltáltabb misztikusokat megszégyenítő Isten-ábrázolás, Jézus Krisztus személyiségének, valamint a korabeli tévéműsoroknak mély megértése és koherens egésszé gyúrása mellett sort kerítettem a politikai korrektség kíméletlen ostorozására is.

Fogadjátok áhítattal!

Bár már egyszer előtérbe került, blogunk ezennel mindenkori karácsonyi audiovizuális himnuszává avatja a lenti videót - no nem a filigrán és modoros Katie Melua-nak, hanem a lerobbant és modortalan Shane McGowannek, ennek a kivénhedt denevérnek a jóvoltából. Utóbbi gyaníthatóan kihagyta az Aszpirin - korhelyleves - egy kupica tiszta gin másnaposságreceptet a szívmelengető ünnepi fellépés előtt.